Finalement de savoir pardonner….

C’est une réponse très bizarre, je le sais, et pourtant, cela a changé ma Vie. Avoir mes enfants, rencontrer après toutes ces années de recherches, et finalement arrêter de chercher, pour vouloir vivre seule et libre, et ensuite tomber follement amoureuse de la Source, vouloir l’appartenir entièrement, sans retenu, rentre dans cette catégorie, mais je vous en parlerai plus tard, car savoir vraiment pardonner, est le plus beau cadeau que l’on puisse s’offrir à soi-même et à autrui.
Je vous explique ;

Un jour, je reçois une lettre de la protection d’enfance…lettre extrêmement froide et humiliante, qui m’invite à prendre contact avec eux, dans les plus brefs délais, car ils avaient reçu une lettre anonyme qui disait que j’étais une mauvaise mère.

Vous pouvez vous imaginer ce que cela peut vous faire ? J’avais tout mis de côté, pour pouvoir élever mes enfants, je les emmenais partout,  c’étaient les êtres que j’aimais le plus au monde entier, et on m’accuse d’être une mauvaise mère ?
Mais qu’ai-je fait pour mériter cela ? Qui pourrait me détester autant et autant détester mes enfants surtout, pour essayer de me les enlever ? Enlever des enfants à une maman aussi aimante que moi ? Car j’avais comme tout le monde entendu des histoires sur des enfants injustement enlevés à leurs parents, pour ensuite atterrir dans des familles d’accueil où ils étaient maltraités et abusés, et une fois rentrés dans leur système, presque impossible de les récupérer….

Mais bon Dieu, qu’aurai-je pu faire pour subir une telle punition ???

Me voilà, au rendez-vous avec les assistantes sociales…assez froides au début…elles avaient eu une lettre qui disait que j’étais la cause de l’asthme du plus petit, car j’étais végétarienne… et que je laissais mes enfants tous seuls dans la voiture quand j’allais tranquillement faire mes courses.

J’allais tomber de ma chaise ! Comme cela me faisait l’effet d’un couteau qui me transperçait le cœur en vif !

Je leur avais expliqué qu’effectivement j’étais végétarienne, et qu’à ma connaissance, personne n’a eu de l’asthme à cause de ce régime…et qui plus est, quoique moi je ne leur en donnais pas, leur papa leur donnait de la viande et à l’école c’était obligatoire qu’ils en mangeaient. (ce que je trouve d’ailleurs ridicule, car je trouve qu’on devrait pouvoir avoir le choix !)

L’assistante s’adoucissait un peu et me disait qu’elle n’était pas là pour m’accuser, mais qu’elle devait répondre à de telles lettres, car il y a des cas, où c’est justifié. Et bien sûr que je comprenais cela.
Par conséquent, elles ont dû parler avec l’école, avec mes enfants, avec mon mari de l’époque, elles sont venues me visiter à la maison….
Elles ont vu qu’il n’y avait absolument pas de cause qui justifierait de continuer cette investigation et l’affaire a été clos….

Mais pas pour moi….pas au fond de moi….L’affaire venait tout juste de commencer.

Le travail du pardon.

La haine envers cette personne (qu’au début je ne connaissais pas, mais après plusieurs mois, j’ai su que c’était une personne très proche de la famille, dans la famille même, qui a piqué une crise et qui a fait cela) me dévorait de l’intérieur. Prenait la place de toutes mes pensées, revenait sans cesse, et c’était incontrôlable. Surtout quand j’ai su qui était cette personne…cette haine, dévorait tout en moi.
De par la passé, bien des choses se sont passées dans ma Vie, où le pardon a été nécessaire, mais cela s’est toujours fait tout seul…j’oubliais en quelque sorte l’affaire après un temps et je pouvais tranquillement repenser au mal qui m’a a été fait, sans y ressentir aucune émotion.

Mais là…je ne pouvais pas, cela m’avait touché le plus profond de mon être. A chaque fois que j’y repensais, c’est-à-dire, très souvent, je sentais cette haine me bruler.
A cette époque, j’avais pour habitude de prier. Par prier je ne veux pas dire implorer un Dieu pour une certaine faveur…mais je causais, je remerciais la Vie…et cela me faisait du bien. Mais même là, je ne pouvais plus….à chaque fois que j’allais remercier, rendre grâce, cette haine devenait plus forte. Et- par conséquent, j’ai commencé à implorer ce Dieu (que je croyais toujours être en dehors de moi à cette époque) de m’apprendre à pardonner. Je voulais pardonner. Je savais que cette haine me dévorait vif et que cela me faisait que du mal à moi, pas à la personne envers qui je ressentais cette haine, elle, ne ressentait rien du tout.

Puis, un jour, une très tendre amie, me donna un livre….la réponse à mes prières, car justement, ce livre parlait du pardon…. et d’un cours en miracles…de la non-dualité…..le livre de Gary Renard.
Le pardon s’est fait très vite en moi, et j’ai ainsi pu me libérer de ce fardeau qu’est la haine….tumeur maligne dans le cœur….

On ne peut aimer, si on ne sait pardonner…on ne peut apprécier si on ne sait pardonner. Et le vrai pardon n’est pas le « petit » pardon qui te dit pardonner, car si moi je te pardonne, je suis meilleure que toi…car moi je t’ai pardonné. Non, cela n’est pas le pardon, mais un jeu de l’ego…le vrai pardon est la compréhension de l’autre, et ainsi l’évolution du Soi.

Comprendre que "l'autre" est autant prisonnier des ses pensées que moi je le suis...qu'il ne peut pas faire autrement, car il ne sait pas mieux faire....et que pour faire du mal à autrui, la personne qui le fait, doit déjà être sacrément mal dans sa peau...elle est son propre victime avant tout.

Tout comme moi je l'étais de ma haine...

Sacrée leçon d'humilité, que de savoir pardonner de tout son coeur!!