Deux ans et demie que je cherche....
En fait, cela fait toute ma Vie que j'ai cherché une sense à ma Vie....mais là, ça fait un moment que cherche ce que c'est qui m'a rendue si fatiguée....
Bien sur, première chose, après analyses et analyses qui reviennent parfaites, c'est la déprime.
"mais je ne suis pas déprimée!"
Non, je n'avais pas de pensées négatives, des tristesses etc...en fait je n'avais pas de pensées du tout. Si on m'avait dit que j'avais gagné un million, ou bien que ma soeur était décédée...c'était pareil. Pas d'émotions...chose que bizarrement je semblais particulièrement apprécier.....car les émotions sont coupantes...ont des angles
car depuis toute petite, mon monde a toujours été plus colorée que pour la plupart des gens, et j'ai toujours su cette différence...plus de tristesse et plus de joie....
Un enfant "chiante"...qui ne voulait (pouvait à ce que j'en sais maintenant) pas dormir...qui avait des crises de colère quand elle n'arrivait pas à exprimer ses douleurs....cette tristesse profonde qui revenait sans cesse qui rognait qui rôdait....
Des moments de fatigue inexpliqués....souvent...
Des périodes où j'avais tant, tant de joie que je pensais exploser! tant d'amour! Tant à partager, tant à faire, tant à donner...j'embrassais des gens dans la rue, j'exprimais mon amour librement et ne comprenais pas que les gens ont des limites...des sortes de frontières que la plupart des gens connaissent, mais moi j'étais là, dans mon monde sans frontières....
Et fort souvent, j'étais blessée quand on méprenait mon affection sincère, pour de la drague....
Mes efforts sincères pour aider autrui, pour des demandes d'attention interessées de ma part.
Combien de fois n'étais-je pas tombée amoureuse, seulement pour ensuite me trouver rejettée comme une vieille chaussette, ne comprenant, mais alors vraiment pas ,pourquoi? Et cette tristesse que je pensais ne plus jamais pouvoir quitter.
Puis...par moment, fallait que je mette mon masque pour une raison ou une autre, et hop! je "jouais" la fille que tout le monde attendait de moi (c'est en fait ma tendre copine Raksha qui me l'a fait remarquer un jour)
S'ensuivaient des periodes de calme...de recueillement, d'introspection....
Et des periodes de joie, de créativité exubérantes....
une connexion avec l'univers entier, j'entendais des "voix" (pensées avec des vibrations diférentes, très gentils) c'étaitent des periodes merveilleuses!! Qui a besoin de sommeil? quelle gâchis de dormir!
Parfois on me demandait si j'avais "encore sniffé"...et cela me blessait...ça faisait si longtemps que je ne me suis plus droguée...pourquoi cette question?
J'ai connu des periodes de fatigue, des periodes où je ne dormais pas, des periodes d'anxiété...des périodes de calme...et pour moi, c'est ça la vie...comme le temps, les saisons changent.
Il y a 2ans et demie, j'avais une fatigue, comme si mon cerveau était dans un fauteuil roulant et je ne pouvais pas appuyer sur le bouton pour l'actionner...
je ne pouvais rien faire; laver la vaiselle, était comme grimper les Himalayas....
Je n'allais plus sur facebook, je ne repondais plus aux appels, je ne pouvais pas... parfois je ne me lavais pas pendant une semaine (à part le necessaire) car c'était juste trop.
J'ai essayé des régimes...j'y ai cru...rien ne marchait.
petites périodes d'énergie et puis, hop! retour sur le canapé....
quand les gens me voyaient, c'était pendant mes bons jours, car seuls ces jours là, je sortais ou avais de l'energie de repondre au téléphone....
J'attendais ces moments là....pour pouvoir faire quelque chose, les courses, cuisiner, être là pour mes enfants surtout...surtout pour eux.
des matins, je me levais pour eux, leur donnais leur petit dej, et je retournais au lit de suite, ils devaient partir tout seul ensuite, j'en étais incapable; et me sentais très coupable...
puis, des moments en plein magasin, où l'anxiété me prenait...comment sortir d'ici?
Et finalement, après 45 ans...on a fini par comprendre...
Après des moments d'intense activité, on finit par "bruler" son cerveau et le corps qui du coup ont besoin du repos...le cerveau refuse de faire son travail, besoin de ses vacances, et le corps, sans cerveau...bin, c''est un peu comme le PC sans batterie hein?
je suis bi polaire...
non, en fait, je suis une femme avec un truc en plus, mdrrr
ou bien; officiellement folle! (je blaaaaaaague)
Je travaille maintenant à trouver la formule qui va me stabiliser...les periodes de joie et de connexion vont probablment s'arrêter aussi, et c'est dommage...Mais le monde n'est pas pret pour mon monde à moi...et donc je vais m'adapter, pour mes enfants...pour l'âmour de la vie....
