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2 mai 2014 5 02 /05 /mai /2014 12:16

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Deux ans et demie que je cherche....

En fait, cela fait toute ma Vie que j'ai cherché une sense à ma Vie....mais là, ça fait un moment que cherche ce que c'est qui m'a rendue si fatiguée....

 

Bien sur, première chose, après analyses et analyses qui reviennent parfaites, c'est la déprime.

 

"mais je ne suis pas déprimée!"

 

Non, je n'avais pas de pensées négatives, des tristesses etc...en fait je n'avais pas de pensées du tout. Si on m'avait dit que j'avais gagné un million, ou bien que ma soeur était décédée...c'était pareil. Pas d'émotions...chose que bizarrement je semblais particulièrement apprécier.....car les émotions sont coupantes...ont des angles

 

 

car depuis toute petite, mon monde a toujours été plus colorée que pour la plupart des gens, et j'ai toujours su cette différence...plus de tristesse et plus de joie....

 

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Un enfant "chiante"...qui ne voulait (pouvait à ce que j'en sais maintenant) pas dormir...qui avait des crises de colère quand elle n'arrivait pas à exprimer ses douleurs....cette tristesse profonde qui revenait sans cesse qui rognait qui rôdait....

 

Des moments de fatigue inexpliqués....souvent...

 

Des périodes où j'avais tant, tant de joie que je pensais exploser! tant d'amour! Tant à partager, tant à faire, tant à donner...j'embrassais des gens dans la rue, j'exprimais mon amour librement et ne comprenais pas que les gens ont des limites...des sortes de frontières que la plupart des gens connaissent, mais moi j'étais là, dans mon monde sans frontières....

 

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Et fort souvent, j'étais blessée quand on méprenait mon affection sincère, pour de la drague....

 

Mes efforts sincères pour aider autrui, pour des demandes d'attention interessées de ma part.

 

Combien de fois n'étais-je pas tombée amoureuse, seulement pour ensuite me trouver rejettée comme une vieille chaussette, ne comprenant, mais alors vraiment pas ,pourquoi? Et cette tristesse que je pensais ne plus jamais pouvoir quitter.

 

Puis...par moment, fallait que je mette mon masque pour une raison ou une autre, et hop! je "jouais" la fille que tout le monde attendait de moi (c'est en fait ma tendre copine Raksha qui me l'a fait remarquer un jour)

 

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S'ensuivaient des periodes de calme...de recueillement, d'introspection....

 

Et des periodes de joie, de créativité exubérantes....

une connexion avec l'univers entier, j'entendais des "voix" (pensées avec des vibrations diférentes, très gentils) c'étaitent des periodes merveilleuses!! Qui a besoin de sommeil? quelle gâchis de dormir!

 

Parfois on me demandait si j'avais "encore sniffé"...et cela me blessait...ça faisait si longtemps que je ne me suis plus droguée...pourquoi cette question?

 

J'ai connu des periodes de fatigue, des periodes où je ne dormais pas, des periodes d'anxiété...des périodes de calme...et pour moi, c'est ça la vie...comme le temps, les saisons changent.

 

 

Il y a 2ans et demie, j'avais une fatigue, comme si mon cerveau était dans un fauteuil roulant et je ne pouvais pas appuyer sur le bouton pour l'actionner...

je ne pouvais rien faire; laver la vaiselle, était comme grimper les Himalayas....

 

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Je n'allais plus sur facebook, je ne repondais plus aux appels, je ne pouvais pas... parfois je ne me lavais pas pendant une semaine (à part le necessaire) car c'était juste trop.

 

J'ai essayé des régimes...j'y ai cru...rien ne marchait.

petites périodes d'énergie et puis, hop! retour sur le canapé....

 

 

quand les gens me voyaient, c'était pendant mes bons jours, car seuls ces jours là, je sortais ou avais de l'energie de repondre au téléphone....

J'attendais ces moments là....pour pouvoir faire quelque chose, les courses, cuisiner, être là pour mes enfants surtout...surtout pour eux.

 

des matins, je me levais pour eux, leur donnais leur petit dej, et je retournais au lit de suite, ils devaient partir tout seul ensuite, j'en étais incapable; et me sentais très coupable...

 

puis, des moments en plein magasin, où l'anxiété me prenait...comment sortir d'ici?

 

Et finalement, après 45 ans...on a fini par comprendre...

 

Après des moments d'intense activité, on finit par "bruler" son cerveau et le corps qui du coup ont besoin du repos...le cerveau refuse de faire son travail, besoin de ses vacances, et le corps, sans cerveau...bin, c''est un peu comme le PC sans batterie hein?

 

je suis bi polaire...

 

non, en fait, je suis une femme avec un truc en plus, mdrrr

 

ou bien; officiellement folle!  (je blaaaaaaague)

 

 

Je travaille maintenant à trouver la formule qui va me stabiliser...les periodes de joie et de connexion vont probablment s'arrêter aussi, et c'est dommage...Mais le monde n'est pas pret pour mon monde à moi...et donc je vais m'adapter, pour mes enfants...pour l'âmour de la vie....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Published by zara-ecolo
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commentaires

remy wehrung 11/10/2016 14:07

Tu sais que nous te soutenons

zara-ecolo 11/10/2016 17:08

oui je le sais et cela me fait du bien, merci mon ami.

Armelito 07/06/2014 14:43


Rendu vers la quarantaine d'années on voit qui on est vraiment, plus de faux-semblants! On passe tous par ce genre de phases je crois, mais il semble que quelque chose de physique s'ajoute à ton
mal-être : /

J'aime beaucoup les paroles du " Sens " de Dominique A. Elles ont du sens non ? : ) Elles ressemblent à ton bilan

" J'ai tout essayé j'ai pas trouvé le sens
J'ai cherché dans la rue j'ai écrit j'ai aimé
J'ai voyagé j'ai cru nier des évidences
J'ai nagé nu mais désolé j'ai pas trouvé le sens
J'ai pas trouvé le sens

J'ai pas envie d'sauter, j'ai pas envie d'une balle
Je préfère exister, même si c'est pour que dalle
J'aime bien respirer j'aime bien me sentir sale
J'aime avoir de la chance et me faire embrasser
Mais bien sûr si j'y pense tout ça n'a pas grand ses
Mais bien sûr si j'y pense

Aujourd'hui braderie j'offre tout ce que j'ai
Je donne tous mes objets mes souvenirs aussi
Contre un sens à ma vie
Même un qui a fait son temps
Même un peu décevant
Même que pour des vacances
Même que pour le temps du'une danse
Même que pour le temps d'une danse

J'ai tout essayé j'ai pas trouvé le sens
On dit que pour beaucoup c'est la même béance
En ont-ils tous conscience du temps, ou par a-coups?
Peut-être fallait-il le commander à la naissance
Avec un peu de chance
Nous parierions que c'est pour nous

Il y a peut-être encore un sens qui attend que j'aille le chercher
Sagement à la maternité
Un qui a son box aux urgences
Peut-être ne-suis pas né
Peut-être ne suis-je qu'absence
Temps que ne m'est pas donné le sens
Temps que ne m'est pas donné le sens "

dieudeschats 22/05/2014 08:16


Cela faisait longtemps que je n'étais pas venue te lire et ton texte me touche. Pas facile la maniaco-dépression, mais au moins maintenant tu sais pourquoi tu avais des phases ainsi, c'est
souvent un soulagement de pouvoir identifier la cause (je pense ?) Est-ce que tu as essayé le lithium ? je précise que c'est une vraie question et pas un conseil, je ne sais pas si c'est une
bonne chose ou pas !


Je te souhaite le meilleur pour la suite !

zara-ecolo 23/06/2014 08:49



oui, je confirme c'est vraiment dur et c'est rare que je dis cela.


Je suis avec une psy qui me laisse essayer d'abord des medocs qui sont moins grave pour le foi..mais on n'y est pas encore...plus therapie..Gosh, je sais pas moi..un nouveau truc à essayer, mais
entre temps j'entend des trucs (oui les bi polaires int piqué ça chez les schizzofrènes...


 


je ne fais pas long, car tout m'épuise..mais je t'embrasse amicalement


S



gabriel3 10/05/2014 16:43


Zara,


Le chemin continue, se modifie, mais vous avez toujours eu cette sincerite authentique.


La meme beaute interieure est chaque fois presente - avant, aujourd'hui, et surement demain!


En somme : vous avez toujours ete merveilleuse !


Gabriel3


 


 


 

zara-ecolo 26/08/2014 12:33



juste un mot à dire:

Levy 05/05/2014 09:40


Chère Zara, je me suis reconnu un peu, dans ton article. En fait, pour moi, c'est peut être juste des chaleurs, comme tout un chacun. Certes, si vous brulez votre vie, il faut du temps pour se
recharger. De toute façon, dans ce monde où tout est normé, il suffit de sortir ne serait ce qu'un peu du cercle et paf, on est étiqueté "mouton noir". Vous avez un parcours peu commun donc, les
gens vous considèrent comme peu commune, ne serait ce que vous. Alors que, c'est quelque chose de plus que, peut être, d'autres gens ont, mais n'ont pas ou, n'ont pas eu l'occasion de montrer ou
que très peu. Une sorte de supplément d'âme, un truc comme ça, quoi. J'aime la manière dont vous vous exprimez. 

zara-ecolo 06/05/2014 11:44



et moi je suis très touchée pr votre com, merci beaucoup!! les étiquettes, c'est vrai, c'est très humain tout ça...je préfère être un mouton tout court, lol!


:)



mato 04/05/2014 05:42


et bien moi, zetem avec un, deux, trois ou quatre polaires, parce que ja Essou que je connais, elle est unique et c'est la Source que je vois dans son coeur


 

zara-ecolo 06/05/2014 11:43



hihi, il y a aussi les ours polaires!



Huk! 03/05/2014 13:38


Bravo pour ton coming out, c'est pas chose évidente à dire.


Mais quelque part, c'est salvateur, car oser le dire c'est déjà reconaitre son problème, et comme on dit "il faut des mots pour combatre des maux" 


Reconnaitre que l'on est malade, mettre un mot sur sa maladie, c'est déjà mieux que de psychoter en cherchant quel mal nous ronge non ? 


Je ne saurai que trop te recommander d'éviter les exitants menthe/reglisse et surtout le café qui est trés mauvais pour les personnes dans ce cas.


Moi je suis spasmophile, et donc je prends les mêmes médocs que les dépréssifs, Prozac et Xanax, mais depuis que j'ai arrété de boire du café, ma vie à changé, plus de crises, j'ai pratiquement
arrété les médocs, juste un anxiolitique leger, en cas de fourmillement dans les pieds, mais plus rien à voir avec avant. ça me fait chier j'adore le café, mais bon c'est pas fait pour moi
snif...


Enfin, je suppose que tout ça tu le sais déjà, tu as une bien meilleure hygiene de vie que moi déjà je suis pas végé ça dit tout ! (svp les fanboys/girls ne me linchez pas, oui je sais c'est mal)


Je te fais pleins de bisous à vous deux ;-) et je te dédicace cette chouette chanson : http://www.youtube.com/watch?v=Z64WjOZVjDQ#t=122


 

zara-ecolo 06/05/2014 11:42



hélas, je bois le redbul, sachant qu'il faut que j'arete ça..peu de force maintenant...les spasmophiles prennent les mêmes medocs, ineterssants...je vais me renseigner un peu plus... tkt pour le
part vg ou pas, je t'apprecie quand même, je ne sis pas née vg moi non plus :)


plein de calins



ankh 02/05/2014 23:49


" et moi je t'aime à la folie!!  "


La Folie d'un triple scorpion devenu triple Phoenix

Pas facile mais faisable comme tu nous montre sans cesse        

zara-ecolo 06/05/2014 11:41



gewoon...multiple personalities, looool



STEPH 02/05/2014 20:09


Esther,


Même "bi-polaire", comme on dit, tu n'appartiens pas encore au commun de la population, il y a de la marge. lol  Ta démarche est merveilleuse.


Ces nombreuses mains en lumière noire de Rêve de Cuir se sont transmuées en caresses angéliques et chastes honorant ton âme, illuminant tendrement ton coeur, que tu aimes renvoyer aux autres ; le
libertinage vorace avec tes conjoints s'est transmué en printemps d'amour universel, tu as fait une alchimie exceptionnelle - même si tu y croies peu - et ce changement tu l'offres à tous ceux et
celles qui veulent faire de même sans le pouvoir encore, tu as semé cette force dans l'nconscient collectif, force qu'ils saisront au vol, grâce à toi !!! Cette "maladie" est donc peut-être le
revers de la médaille du Sans-Limite que ton coeur recherche, oui, les éclipses nécessaires pour qu'existe le soleil éclatant, pour que brille le diamant de ta beauté intérieure, peut-être
n'est-ce qu'un jeu de ton âme pour que perdure la flamme, que de grandes choses soient faites, ou que la prochaine incarnation soit une vraie poèsie spirituelle. Cette poèsie spirtuelle ton
visage la porte déjà, où la grâce se dispute à l'harmonie, c'est l'indice du Ciel, tu l'as toujours toujours eu, et ton engagement spirtuel ne fait que l'honorer !!...Je sais que là ça va mieux,
mais si tu retombes un jour...lis ce texte lol.  Je t'embrasse et te frotte le dos.  Bises.

zara-ecolo 06/05/2014 11:40



hihi, tu es une personne extraordinaire aussi! puis...qu'est-ce qu'il est "normal" anyway?


 


merci Steph, plein de bises



Raksha 02/05/2014 19:38


Contente de te revoir, je m'inquiétais !!



Bien que ton personnage est "bipolaire",donc dans une grande souffrance;  qui tu es "réellement" , ton " JESUiS" reste dans une paix impertubable, sans euphorie,ni tristesse, Pur
Amour/Lumière, ne l'oublie pas !!

Et même si dans la forme, nos chemins se sont séparés, tu es toujours présente dans mon coeur... Je pourrais t'aider quand mon égo aura disparu, 6 ans que j'essaye (lol!) alors patience
Calins
Simone

zara-ecolo 02/05/2014 20:46



mdrrr, figures toi, j'en ai même deux des ego's moi! looooool!


 


l'avantage est que je sais retrouver mon "centre" maintenant, et observer le cyclone à partir de là...je vis la souffrance...mais en même temps, je peux en prendre de la distance...pas encore
sans ego totalement, mais j'observe les deux folles, mdrr!


 


et moi je t'aime à la folie!!



Elle est de retour!

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Après quelques années d'absence volontaire, je me suis décidée de redonner Vie à mon ancien blog...mon espace personnel où je raconte ce que je veux sur mon amour pour les animaux, à deux ou à 4 pattes, la terre, la nourriture et que sais-je.

 

Bienvenu(e)s chez moi!

 

Esther/Zara

 

 

je suis comme l'eau

Je suis comme l'eau, making off

 

 

 

 

 

 

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