une journée dans la vie d'une folle (temporaire, j'insiste :)

Le reveille sonne...maintenant ça peut aussi être le bruit des oiseaux, car ma sonnerie chante comme ça...mal...mal à me lever, j'ai pas dormi beaucoup cette nuit...des idées qui tournaient...des creations, des trucs que je veux ab-so-lu-ment faire! Trop chouette des idées colorées....si seulement j'avais l'argent et l'energie de les réaliser!

Chouette je vous dis!

Je tourne encore...un prazepam....niet! ça ne fait rien....un demi seresta? Nop! pas non plus.... il est deux heures...j'ai déjà vidé la cuisine entre temps...pris 5 kilos, la bouffe m'attire comme quand j'étais enceinte...et je ne peux pas me controler (pas la nuit, le jour jessaie au moins)

Bref...je reveille mes momiottes...je leur prépare le petit déj, et pendant qu'eux ils se préparent je me laisse tomber sur le canapé....je n'en peux plus (et je sais que ce n'est pas l'effet des prazepam et autres, car dans d'autres periodes, je me leve comme un coq avec ça, je saute du lit)

Vaguement, je sens des lèvres qui me touchent et qui me murmurent: "je t'aime maman, à toute à l'heure"

deux fois

Et je me sens enveloppé par des nuages, je déscends de plus en plus dans les profondeurs des nuages....si doux, mmmmmm!

11 heures...j'ouvre un oeil.....je vois de loin, la vaiselle, pas faite encore...ptet, si j'ai de l'energie plus tard...et je me rendors...

midi...mince! j'avais promis au petit qu'il venait déjeuner à la maison!!!

Je me lève...ouvre la porte pour Shiva (pâs la déesse, mais la chienne) comme ça elle fait sa pipi toute seule comme une grande et je me bouge vers la cuisine, où j'arrive quand même à préparer une assiete de pâtes décente....

Bidibulle a fini son assiette et se lance vers ses jeux et moi vers mon canapé adoré....

encore des vagues bisouilles et un sentiment de culpabilité et d'inutilité...heureusement que j'ai expliqué aux petits et ils comprennent....j'ai de la chance, j'ai des mecs adorables, un amoureux compréhensif et des animaux qui vivent leur vie sans jugement.

Vers 15 heures, des idées reviennent petit à petit, j'ai pas encore de l'energie, mais c'est un peu mieux.

Mais il faut que j'aille vite me prendre une mutuelle...car les handicapés, n'ont pas besoin de la CMU (va comprendre, ils sont malades, eux!) et ma CMU s'est arrêtée....et comme je préssens une hospitalisation bientot, il va me falloir être assurée d'abord...mais j'ai pas de tête, mon cerveau est encore encombrée par la purée de patates!

Le soir venue...plus d'idées dans ma tête (oh, mais je suis en décalage horaire je te dis!), il FAUT que je crée ces trucs là! et ça tourne et tourne dans ma tête...sans cesse et sans effet car je ne peux pas les faire, merdouille!

et puis, quand je me rends compte de l'absurdité, une sensation de honte, une vague de froid qui se met dans mes os, je suis bien et pas bien, froid et chaud et tout ça en même temps.

Je sais l'absurdité..Intellectuellement, je sais tout, je comprends tout, je sais quoi faire...mais motoriquement...je n'y arrive pas....il y a des emotions qui viennent, sans aucune pensée déclenchante...des sensations de perdre le controle de tout...tout ce qui m'a toujours fait peur, perdre le control (c'est peut etre justement la raison pour laquelle je dois traverser tout ça...pour apprendre)

Voilà, une journée dans ma folie...qui ne va pas rester, je le sais...mais envie de partager que la crise du mental peut etre tout aussi severe, meme plus, que la crise du monde!

(et puis, manger végé dans les hopitaux, c'est certain, ça va aider à me faire perdre mon poids, mdrrrrrr)